[Der Dirk]

Das wird hier was für die Leseratten :

Computer Unser, der Du bist...
Computer unser,
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.

Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.

ENTER

Prozessor aller,
der Du bist im Computer,
Gespeichert werde Dein Status.
Dein Takt komme, Dein Zugriff geschehe,
wie im EPROM, so auch auf CMOS.
Unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren,
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden.

Und führe uns nicht in Störfelder,
sondern erlöse uns von der Post.
Denn Dein ist das RAM,
und das ROM und das Gigabyte
In Echtzeit.

RUN

[Hänzen]

echt gut gemacht, das gedicht...

[Der Dirk]

Frauen sind wie...
... wie Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.
... wie Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man ´nen schalen Geschmack im Mund - aber irgendwie doch lustig.
... wie Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
... wie Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
... wie Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.
... wie Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
... wie Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
... wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
... wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
... wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
... wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
... wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
... wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
... wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
... wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
... wie Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
... wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
... wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
... wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.
... wie Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.
und Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

[*Tonia*]

Was ist das denn hier bitte für ein unemanzipiertes Forum wo sich gegen solche Sachen keiner wehrt???:P

Nicht das diese"Männer sind wie.."-Listen die gleichen Sprüche hätten....
Naja ich stell hier deshalb jetzt net nomma sone liste rein...
Aber der hier (jaa den kann man auch rumdrehen) is totzdem irgendwie cool

Aus welcher Zeitung stammt dieses Zitat: "Ein Mann warf seine Frau aus dem Fenster" ?Is doch klar, aus der Bild! Und dieses? "Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?" Auch klar, Schöner Wohnen!

Naja richtige Witze über Männer gibbet ja leider eh nicht, weil das ja alles die Wahrheit ist^^

Wir wissens doch alle oder? Als Gott den Mann schuf übte sie nur oder war einfach absolut hacke!!

Is net böse gemeint (nur bevor einer weint )

[Der Dirk]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..


Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

[Der Dirk]

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis?!

25 Regeln von Männern für Frauen
Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.

Geographie einer Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Wörterbuch der indirekten Ausdrücke der Frauen
1. "GUT"
Eine Frau benutzt dieses Wort am Ende jeder Auseinandersetzung, bei der sie glaubt, Recht zu haben, aber will, dass er den Mund hält. Ein Mann, sollte, wenn er das Aussehen einer Frau beschreibt, nie das Wort "gut" benutzen. Das könnte zu Streit führen, der Damit endet, dass die Frau "Gut!" sagt.

2. "FÜNF MINUTEN"
Damit ist etwa eine halbe Stunde gemeint. Sie entsprechen exakt den 5 Minuten, die ein Fußballspiel noch dauern wird, nachdem ein Mann den Müll runterbringen wird.

3. "NICHTS"
Das bedeutet "etwas". "Nichts" wird gewöhnlich verwendet, um das Gefühl einer Frau zu beschreiben, die Lust verspürt, den Mann zu erwürgen. "Nichts" setzt oft eine Auseinandersetzung in Gang, die "fünf Minuten" dauert und mit dem Wort "gut" endet.

4. "NUR ZU" (mit hochgezogenen Augenbrauen)
Das ist eine Mutprobe, die dazu führt, dass eine Frau sich über "nichts" ärgert, und die mit dem Wort "gut" endet.

5. "NUR ZU" (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Ich gebe auf" oder "mach, was du willst, es ist mir egal". Sie wird gewöhnlich nach wenigen Minuten (mit hochgezogenen Augenbrauen) "nur zu" sagen, worauf "nichts" und "gut" folgen, und in etwa "fünf Minuten", wenn sie sich abgeregt hat, mit Ihnen reden.

6. "LAUTER SEUFZER"
Das heißt, dass sie Sie für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie ihre Zeit damit verplempert, sich mit Ihnen über "nichts" zu streiten.

7. "ACH JA?"
Am Beginn eines Satzes bedeutet "Ach ja?" gewöhnlich, dass man Sie bei einer Lüge erwischt hat. [...] Sie wird Ihnen sagen, dass es Ihr "gut" geht, während sie ihre Kleidung aus dem Fenster wirft. Aber versuchen Sie nicht, noch weiter zu lügen, um aus der Sache herauszukommen, denn sonst werden Sie ein "nur zu" (mit hochgezogenen Augenbrauen) hören.

8. "IST OK."
Das bedeutet, dass sie lange und angestrengt nachdenken will, bevor sie Ihnen heimzahlt, was immer Sie ihr angetan haben. "Ist OK" wird oft zusammen mit "gut" und mit "nur zu" (mit hochgezogenen Augenbrauen) verwendet. Irgendwann in naher Zukunft werden Sie, wenn sie ihre Pläne geschmiedet hat, in großen Schwierigkeiten stecken.

9. "ABER BITTE!"
Das ist keine Feststellung, sondern ein Angebot an Sie, reden zu dürfen. Eine Frau gibt Ihnen die Chance, jede beliebige Ausrede oder jeden beliebigen Grund für ein bestimmtes Verhalten vorzubringen. Wenn Sie nicht die Wahrheit sagen, wird das Ganze mit einem "Ist OK" enden.

10. "TATSÄCHLICH?!"
Sie stellt nicht die Stichhaltigkeit dessen, was Sie sagen, infrage. Sie teilt Ihnen einfach mit, dass sie Ihnen kein Wort glaubt. Sie bieten Ihr an, es zu erklären, und erhalten ein "nur zu". Je mehr Sie sich entschuldigen, desto lauter und sarkastischer wird Ihr "Tatsächlich?", gepfeffert mit vielen "Ohs", "hochgezogenen Augenbrauen" und einem abschließenden "lauten Seufzer".

11. "VIELEN DANK!"
Das wird eine Frau sagen, wenn sie richtig sauer auf Sie ist. Es zeigt, dass Sie sie auf sehr gefühllose Weise verletzt haben, und hat ein "lautes Seufzen" zur Folge. Fragen Sie nach dem "lauten Seufzer" nicht, was los ist, denn sie wird "nichts" sagen. Das nächste Mal, dass Sie mit ihr wieder intim werden dürfen, wird "irgendwann" sein.